Παρασκευή, 8 Δεκεμβρίου 2017

Εξι μηνών


Στις μέρες μας


Ο Έλληνας στο εξωτερικό


Αρχαια Memes #12


Το καλο με το Αλτσχαιμερ


ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕΙΣ ΟΤΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΕΣΕΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ;

-ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕΙΣ ΟΤΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΕΣΕΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ; 
-ΟΧΙ. -ΚΑΛΑ ΚΑΝΕΙΣ.


Ο Πιλότος


Πέμπτη, 7 Δεκεμβρίου 2017

50 ευρω

Θα ήθελα παρακαλώ έναν καφέ και μία πάστα.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα ήθελα παρακαλώ έναν καφέ και μία πάστα.
ΓΚΑΡΣΟΝ: Συγνώμη κύριε, αλλά οι πάστες μας έχουν τελειώσει.ΠΕΛΑΤΗΣ: Τότε μία πορτοκαλάδα και μία πάστα.ΓΚΑΡΣΟΝ: Μα σας είπα κύριε, οι πάστες μας έχουν τελειώσει!ΠΕΛΑΤΗΣ: Χμμ φέρτε μου τότε ένα μιλκσέικ και μία πάστα.ΓΚΑΡΣΟΝ: Αφού σας εξήγησα κύριε, δεν έχουμε άλλες πάστες!ΠΕΛΑΤΗΣ 2ος: Έχετε πολύ μεγάλη υπομονή. Στη θέση σας, θα του έτριβα τις πάστες στην μούρη!

Τετάρτη, 6 Δεκεμβρίου 2017

Ο Τοτός προσεύχεται

Ο Τοτός προσεύχεται το βράδυ στο σπίτι και τον ακούει η μητέρα του:
'Θεέ μου, κάνε να γίνει το Μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας'
Μπαίνει απορημένη μέσα και τον ρωτάει:
-'Γιατί παιδί μου θέλεις να γίνει το Μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας'
-'Γιατί έτσι έγραψα στο τεστ γεωγραφίας'

Κέικ σοκολάτας






Κέικ σοκολάτα

κέικ σοκολάτα

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα δε λειτουργεί: – Ρε γυναίκα! Τι έπαθε η βρύση; Δεν τρέχει! – Ναι, χάλασε. Δεν πιάνεις να τη φτιάξεις;, του απαντάει η γυναίκα του. – Ρε γυναίκα, με ξέρεις 20 χρόνια… Με ξέρεις να φτιάχνω βρύσες; Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από τη δουλειά του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Πάει να ανάψει το φως αλλά σκοτάδι. – Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Κάηκε η λάμπα; – Όχι, χάλασε ο διακόπτης. Δεν τον φτιάχνεις;, του απαντάει. – Τί λες ρε γυναίκα; Είμαστε μαζί 20 χρόνια. Με ξέρεις να φτιάχνω διακόπτες; Μια άλλη μέρα, επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος, πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο είχε μαγκώσει. – Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα! – Ναι, χάλασε. Δεν κοιτάς να την φτιάξεις;, απαντά αυτή. – Ρε γυναίκα, 20 χρόνια με ξέρεις. Με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πόμολα; Κάποια άλλη μέρα, επιστρέφει ο σύζυγος από την εργασία του. Πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φως της κρεβατοκάμαρας ανάβει και η πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει! – Ρε γυναίκα, τι έγινε; Κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε; – Όχι. Ήρθε ο νέος γείτονας που πιάνουν τα χέρια του και μας τα έφτιαξε. – Και τον πλήρωσες;, ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος. – Να μωρέ, μου ζήτησε ή να του φτιάξω ένα κέικ σοκολάτα που είναι από τα αγαπημένα του ή να σε χωρίσω και να τον παντρευτω... – Και εσύ φυσικά του έφτιαξες το κέικ σοκολάτα. Και απαντά η γυναίκα: – Ρε άντρα… είκοσι χρόνια τώρα… με ξέρεις να φτιάχνω κέικ σοκολάτα;

Δευτέρα, 4 Δεκεμβρίου 2017

Πάει ο υπουργός μαζί με τον γραμματέα του στην Μάνδρα

Πάει ο υπουργός μαζί με τον γραμματέα του στην Μάνδρα για να δώσουν στον κόσμο ότι έχασε . Έρχεται ο πρώτος 《Κύριε υπουργέ εμενα μου πήρε ο χείμαρρος το αμάξι μου》και λέει ο υπουργός, γραμματέα γράψε ενα αμάξι για τον κύριο, έρχεται και λέει ο δεύτερος 《 εμένα υπουργέ μου πνιγηκαν 100 πρόβατα που έιχα όλα κι όλα 》Γράφει ο Γραμματέας, 100 πρόβατα στη λίστα, έρχεται ο τελευταίος και λέει κι αυτός《 εγω εκεί που πάλευα να σώσω εναν αγανακτησμένο αγρότη έπεσα και χτύπησα στα αρχίδια μου》 λέει κι ο υπουργός γράψε στη λίστα ''αρχίδια'' και λέει ο Γραμματέας, μα Κύριε υπουργέ πως θα του δωσετε τα αρχίδια; και λέει ο υπουργός
-Γιατί τι νομίζεις ότι θα πάρουν οι υπόλοιποι;

Κυριακή, 3 Δεκεμβρίου 2017

Έμαθα Αγγλικα


Κύριε Σοιμπλε


Οι στατιστικές λένε


Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο

-Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η πέρσοναλ τρέϊνερ με ρώτησε αν  θέλω πόδια, πλάτη ή στήθος.
-Στήθος κοτόπουλο και μια πατάτες, της είπα.

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό.
Θα με περιμένει ένα ωραίο  δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό.
Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω  με τους φίλους μου και μην μου το παίξεις δύσκολη.
Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Και h νύφη απάντησε: 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά το μόνο που θέλω να καταλάβεις είναι πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ, είτε δεν είσαι!

Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ


Ο τροχονόμος στο παραβάτη:
_Τα στοιχεία σου… Λέγε γρήγορα όνομα και Διεύθυνση.
Και ο παραβάτης:
_Γιατι, αλληλογραφία θ’ ανοίξουμε;

Σάββατο, 2 Δεκεμβρίου 2017

Ο ΜΑΝΩΛΗΣ ΚΑΙ Ο ΣΗΦΗΣ

Ο ΜΑΝΩΛΗΣ ΚΑΙ Ο ΣΗΦΗΣ
1. Ο Σήφης βλέπει το Μανώλη να ξύνει το αυτί του με το κλειδί του αυτοκινήτου του και του λέει:
Μπρε συ σύντεκνε, αν δεις και δεν παίρνεις ομπρός, πες μου να σε σπρώξω!

2. Ο Μανώλης βλέπει το Σήφη πάνω σε μια σκάλα και για να τον πειράξει του λέει μεταξύ αστείου και σοβαρού:
_"Μωρέ Σήφη, πρόσεχε να μην πέσεις και σπάσει  η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα."
Και ο Σήφης του απαντά:
-"Και 'συ μπρε Μανώλη, πρωί-πρωί, το φαΐ σκέφτεσαι..."

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΓΕΛΑΔΕΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΦΤΕΡΑ



Ο Μανώλης την ώρα που περπατά στο δρόμο, δέχεται ένα μικρό ενθύμιο από ένα πουλάκι στο πρόσωπο. Βλαστημώντας, βγάζει το μαντήλι του και σκουπίζεται. Εκείνη τη στιγμή περνάει από κει ο παπάς του χωριού.
-Μη βλαστημάς τέκνο μου. Δεν κάνει. Είν' αμαρτία απ' το Θεό.
-Μα πάτερ, δε βλέπεις πως μ' έκανε το βρωμόπουλο;
-Σκέψου, τέκνον μου, ότι ο Θεός μ' όλη τη σοφία του δεν έδωσε φτερά στις αγελάδες.

ΟΙ ΣΚΥΛΟΙ ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΜΙΛΟΥΝ ΚΡΗΤΙΚΑ


Ο Μανώλης πάει ταξίδι στην Αμερική και όταν επιστρέφει τον ρωτά ο σύντεκνός του:
_Και ίντα σού ‘κανε δα, μπρε σύντεκνε, πλιά εντύπωση στην Αμερική;
_Να σου πω, σύντεκνε, οι σκύλοι. Οι σκύλοι στην Αμερική είναι πλιά καλοί και πλια μορφωμένοι από τσ’ ανθρώπους. Οι άνθρωποι εκειδά σου μιλούνε αλλιώς από μας, ενώ οι σκύλοι μιλούνε  σαν και τσι δικούς μας, γαυγίζουν Κρητικά! Να μα τηνΠαναγίασύντεκνε!

Τι να σου πω

-Θα σε πάρω τηλέφωνο μετά την δουλειά..;

-Πότε δηλαδή?

-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67

Παρασκευή, 1 Δεκεμβρίου 2017

ΟΙ ΣΥΝΤΕΚΝΟΙ

ΟΙ ΣΥΝΤΕΚΝΟΙ

Ένας μαντιναδολόγος Ηρακλειώτης πάει στο Λασίθι να δει ένα συνάδελφό του. Το βράδυ,  επειδή ο Λασιθιώτης είχε μόνο ένα κρεβάτι,  ο Ηρακλειώτης κοιμήθηκε στο ίδιο κρεβάτι με το Λασιθιώτη και τη γυναίκα του. Το πρωί που ξύπνησαν, ο Ηρακλειώτης καλεί το Λασιθιώτη σε μια γωνιά και του λέει εμπιστευτικά και με συμπονετική φωνή:

_Σύντεκνε μάθε το πώς η συντέκνισσα δεν είναι μπιστεμένη,

όλη τη νύκτα με τη χέρα της μου την είχε …κρατημένη!

Και ο Λασιθιώτης του απαντά κοφτά:

_Σύντεκνε, εγώ σου τηνε κράτουνα με τη δεξιά μου χέρα,

μη τύχει η αφιλότιμη και πάει παραπέρα!

Πως πάει


Ο τροχονόμος σταματάει μια πενηντάρα

Ο τροχονόμος σταματάει μια πενηντάρα κυρία που κατέβαινε τη λεωφόρο πατημένη στο τέρμα.
- Χαίρετε
- Χαίρετε !
- Πήρατε είδηση ότι περάσατε το όριο ταχύτητας
- Αχ.. αλήθεια;
- Αλήθεια.. Το δίπλωμα σας παρακαλώ.
- Αχ ξέρετε μου έκλεψαν την τσάντα, μαζί και το δίπλωμα.. Πρίν λίγες μέρες
- Να μου δείξετε τουλάχιστο την ασφάλεια
- Μα μαζί με το δίπλωμα μου ήταν και η ασφάλεια
- Μπορώ να δώ την άδεια κυκλοφορίας του αυτοκινήτου;
- Όχι αγαπητέ μου, το αυτοκίνητο είναι κλεμμένο!
- Κλεμμένο;! Από ποιόν; Από πότε;
- Μα πριν από λίγο.. ο ιδιοκτήτης του είναι ήδη νεκρός, τον έχω στο πορτ-μπαγκάζ
- !!..
Ο τροχονόμος δεν πιστεύει στα αυτιά του και καλεί παριπολικά
Μαζί και ο διοικητής του κοντινού τμήματος.
Η κυρία τους περιμένει ψύχραιμα.
- Κυρία έχουμε πολύ σοβαρές καταγγελίες για σας από τον συνάδελφο
- Δεν καταλαβαίνω
- Ανοιγετε παρακαλώ το πορτμπαγκάζ;
Το πορτμπαγκάζ ανοίγεται και είναι κενό..
- Είναι δικό σας το αυτοκίνητο;
- Βεβαίως, να και η άδεια κυκλοφορίας, να και η ασφάλεια
Δίνει τα χαρτιά στον διοικητή
- Εχετε δίπλωμα;
- Φυσικά, νάτο
Το βγάζει από την τσάντα της και ρωτάει
- Μα γιατί όλα αυτά;
- Γιατι ο συνάδελφος μας ανέφερε ότι οδηγείτε χωρίς δίπλωμα ένα κλεμμένο αυτοκίνητο με ένα πτώμα στο πορτμπαγκαζ..!
- Σοβαρά;;; Απίστευτο!! Αν είναι δυνατόν!! Να δείτε που στο τέλος θα σας πεί και ότι έτρεχα κιόλας..!

Το εγκεφαλικό


Γρίφος - Η βουτιά της πάπιας






Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία

Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει στους φοιτητές:
_Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.
Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα και βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του. <<Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα»», διατάσσει ο καθηγητής.
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους. Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:
"Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η παρατήρηση».Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή."

το αντίθετο του φθόνου

Δάσκαλος: Τοτέ, πες μου ποιο είναι το αντίθετο του φθόνου;

Τοτός: Η αφθονία, κύριε!

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!"
Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Γιατί; Τι δεν πάει καλά;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι!

Τετάρτη, 29 Νοεμβρίου 2017

Ήταν ένας ζάμπλουτος





ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ

Method 1) Pure CSS/Unicode (84% rating)

★★★★★
★★★★★




Method 2) Using a Sprite (52% rating)

Θαυματουργό φάρμακο

  • Θαυματουργό φάρμακο είναι κάθε φάρμακο που κάνει ό,τι λέει η ετικέτα

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε. Και καμιά τριανταριά μικρούς

Όλα λάθος ρε παιδιά

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου" όταν είναι γυναίκα "μωρό μου" στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια" Όλα λάθος ρε παιδιά.

ΑΚΟΥ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΕΜΕΝΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΝΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΩ

ΑΚΟΥ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΕΜΕΝΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΝΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΩ.ΠΟΙΟΝ;ΕΜΕΝΑ ΠΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΤΟΣΤ ΣΑΛΑΜΙ-ΚΑΣΕΡΙ ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ.ΑΠΟ ΜΕΤΡΙΟΦΡΩΣΥΝΗ ΔΕ ΓΕΜΙΣΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ ΜΕ ΤΑΤΟΥΑΖΙΑ

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα μπαρ

 Μπαίνει ένα άλογο σε ένα μπαρ
-Ένα ουίσκι παρακαλώ -White horse? -Παναγιώτη;

Υπάρχουν τρία στάδια στη ζωή ενός ανθρώπου:

  • Υπάρχουν τρία στάδια στη ζωή ενός ανθρώπου: Πιστεύει στον Άγιο Βασίλη. Δεν πιστεύει στονΆγιο Βασίλη. Είναι ο Άγιος Βασίλης

Χριστούγεννα είναι η εποχή

  • Χριστούγεννα είναι η εποχή που τα παιδιά λένε στον Άγιο Βασίλη τι θέλουν και οι μεγάλοι τα πληρώνουν. Έλλειμμα είναι όταν οι μεγάλοι λένε στην κυβέρνηση τι θέλουν και τα πληρώνουν τα παιδιά τους

✅Τι είναι το ανέκδοτο;






Δευτέρα, 27 Νοεμβρίου 2017

Γυναίκα είναι


Γορίλας

Γορίλας... 

Επισκέπτεται ένα ζευγάρι το Αττικό Ζωολογικό Πάρκο. Καθώς προχωράνε.. φτάνουν μπροστά στο κελί του γορίλα, ο οποίος με το που βλέπει την όμορφη κοπέλα τρελαίνεται!

Της λέει ο άντρας της: "Ρε, γουστάρει ο γορίλας... Για σήκωσε λίγο τη φούστα σου να δούμε τι θα κάνει". Σηκώνει η γυναίκα λίγο τη φούστα πάνω από το γόνατο, τρελαίνεται ο γορίλας! Χτυπούσε τα κάγκελα, πήδαγε από τη μια μεριά στην άλλη...
Της λέει ο άντρας της: "Για δείξτου λίγο στήθος να δούμε...". Κατεβάζει η γυναίκα λίγο το ντεκολτέ της να φανεί το στήθος της, αφηνίασε ο γορίλας! Κοπανούσε ό,τι έβρισκε, έτρεχε, χτυπιότανε...

Της λέει ο άντρας της: "Ε για δείξτου και λίγο ακόμα...". Σηκώνει η γυναίκα λίγο πιο ψηλά τη φούστα της, παθαίνει σοκ ο γορίλας! Τότε ανοίγει ο άντρας την πόρτα του κελιού και την πετάει μέσα!!

Γυρίζει και της λέει: "Όχι, πες του μωρή τώρα ότι έχεις πονοκέφαλο!

Μύγες

Μύγες... 
Ήταν δύο μύγες πάνω σε μια κουράδα. Σε κάποια φάση η μία κλάνει!

Και της κάνει η άλλη: "Εεεεεεε, τρώμε!!!

Καινούριο παντελονάκι

Καινούριο παντελονάκι...

Γυρνάει ο Τοτός από το σχολείο και λέει στη μαμά του: "Μαμά, μαμά! Πάω να παίξω στην παιδική χαρά".
Τον ρωτάει η μάνα του: "Με το καινούργιο σου παντελονάκι παιδί μου;"
Και της απαντάει ο Τοτός "Όχι, με τους φίλους μου.

Αννούλα

Αννούλα... 

Κάνει ο Τοτός στην Αννούλα: "Έλα το βράδυ από το σπίτι δεν θα είναι κανένας..."

Και πάει η Αννούλα και δεν βρίσκει κανέναν

Τουαλέτα

Τουαλέτα... 

Ρωτάει η δασκάλα στην τάξη τα παιδιά: "Εσύ Κωστάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή ανατροφή για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;"
"Θα της έλεγα μισό λεπτό πάω να αρμέξω την σαύρα μου..." λέει ο Κωστάκης.
Του λέει η δασκάλα: "'A όχι Κωστάκη, αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Δεν μιλάμε έτσι σε μια κοπέλα! Εσύ Γιωργάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;"

"Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα..." λέει ο Γιωργάκης.

Λέει η δασκάλα "Ναι κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται λίγο άσχημα". Γυρίζει στον Τοτό και του λέει: "Εσύ Τοτέ παιδί μου; Απόδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος και ευγενικός είσαι... Πώς θα το έλεγες στην κοπέλα;"

Λέει ο Τοτός: "Εγώ κυρία θα έλεγα: "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ' αφήσω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό...

Χάπια γιαγιάς

Χάπια γιαγιάς... 

Ρωτάει ο Τοτός τη γιαγιά του: "Γιαγιά, γιατί τα χάπια σου γράφουνε πάνω LSD;"

Και του κάνει η γιαγιά: "Άστα χάπια και κάνε κάτι με το δράκο στην κουζίνα!!

Υπερβολική ταχύτητα

Υπερβολική ταχύτητα... 

Γιατί τρέχει μια ξανθιά 
με υπερβολική ταχύτητα στη βροχή με το καινούριο της αυτοκίνητο;

Γιατί της είπαν ότι πιάνει τα 200 χλμ/ώρα μες το νερό.

Κρέμα περιποίησης

Κρέμα περιποίησης... 
Μπαίνει μια ξανθιά στο Hondos Center και ζητά από την πωλήτρια μια κρέμα περιποίησης.
Τη ρωτά η πωλήτρια: "Ευχαρίστως, για ποια περιοχή;"
Και απαντά η ξανθιά: "Γαλάτσι...

Ξανθιά και κουφός

Ξανθιά και κουφός... 
Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά: "Πόσο κάνει 2 + 1;"
Του απαντά η ξανθιά: "4"
Και κάνει ο κουφός: "Να τη φας και νά'ναι κρύα!!!"  

Κυριακή, 26 Νοεμβρίου 2017

Οι πρωθυπουργοί

Ήταν ο Μπους, ο Μπλέρ και ο Καραμανλής και ταξίδευαν μαζί με ένα αεροπλάνο για κάπου. ξαφνικά. χαλάνε οι τουρμπίνες και το αεροπλάνο πέφτει κάπου στην μέση της ερήμου.
Οι πρωθυπουργοί σώθηκαν και μετά από λίγες ώρες περπάτημα το μόνο που βρήκαν ήταν ένα μπουρδέλο. Μέσα στην χαρά τους βλέπουν την τσατσά και της λένε ότι θέλουν να πάρουν τηλ. στις χώρες τους για να στείλουν βοήθεια. Η τσατσά τους λέει ότι θα τους κοστίσει ακριβά όμως.Μπαίνει ο Μπούς τηλεφωνεί κανα 5λεπτο. Βγαίνει, του λέει η τσατσά 150$ . ακριβή λέει ο Μπούς αλλά τα αξίζεις.Μπαίνει ο Μπλέρ τηλεφωνεί κανά 10λεπτο. Βγαίνει, του λέει 200 pounds.Ακριβή λέει ο Μπλέρ αλλά τα αξίζεις.Μπαίνει ο Κωστάκης (Καραμανλής) τηλεφωνεί. Περνάει. κανα 2ωρο. Βγαίνει. Ρωτάει πόσο;;; και του λέει η τσατσά 1 euro . Τα δίνει ο Κωστάκης και αράζει.Ρωτάνε οι άλλοι. Γιατί τόσο;;Και απαντάει η τσατσά: η κλήση απο Μπουρδέλο σε Μπουρδέλο είναι αστική.

Ο George Bush jr επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο

Ο George Bush jr επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία χώρα είναι κτλ. Αφού λοιπόν τελειώνει την ομιλία μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει:
- Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε: 1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές; 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας; 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:- Κ. πρόεδρε έχω κάποιες ερωτήσεις:

1. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα; 2. Πού είναι ο Jack;

Ο πρόεδρος των ΗΠΑ παρέα με τον Τόνυ Μπλερ

Ο πρόεδρος των ΗΠΑ, Μπους, ήταν παρέα με τον Τόνυ Μπλερ. Καθόντουσαν λοιπόν σε μια παραδοσιακή Βρετανική μπυραρία που απειλείται με εξαφάνιση και είχανε μαζί τους και παρατηρούσαν ένα παγκόσμιο χάρτη. Ενώ πίνανε τις μπύρες τους, ένας θαμώνας τους αναγνώρισε και πήγε κοντά. Αυτός νομίζοντας ότι βρίσκονται σε διακοπές, τους ρώτησε πώς τα περνάνε.
- Ποιες διακοπές; Εδώ με τον φίλο μου τον Τόνυ σχεδιάζουμε τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. (Λέει ο Μπους).- Και τι πρόκειται να γίνει; Ξαναρωτάει ο θαμώνας...Ο Μπους απαντάει:- Θα σκοτώσουμε 10 εκατομμύρια Ιρακινούς και μια ξανθιά κουκλάρα.- Και γιατί θα σκοτώσετε μια ξανθιά ρε παιδιά; λέει ο θαμώνας.- Είδες; Λέει ο Μπους στον Τόνυ, σου το είπα, κανένας δεν θα στεναχωρηθεί για τα 10 εκατομμύρια Ιρακινούς.

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπον στους άλλους δυο:
- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"- "Όχι", λέει ο Καραμανλής. "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"Εντωμεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:- "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"

Έρχεται ο Λένιν

Έρχεται ο Λένιν να μιλήσει σε μία συγκέντρωση στη πλατεία Συντάγματος. Καθώς είναι στην εξέδρα και είναι έτοιμος να μιλήσει ο κόσμος φωνάζει:
-Λένον, Λένον, Λένον, Λένον!- Συγνώμη... Λένιν με λένε, όχι Λένον !Ο κόσμος σταματάει λίγο και συνεχίζει-Λένον! Λένον! Λένον! Λένον!Ο Λένιν χτυπά το μικρόφωνο για να πάρει την προσοχή του κόσμου και επαναλαμβάνει-Ρε παιδιά, ποιος Λενον; Λένιν!Ο κόσμος ακόμη πιο έντονα-Λένον! Λένον! Λένον! Λένον!Ο Λένιν λίγο τρελαμένος λέει- Βρε σύντροφοι Λένιν Λένιν, ξεχάστε τον Λένον!Ο κόσμος σε υστερικό βαθμό φωνάζει-Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον!Και ο Λένιν- Δε γ@μ..ται: imagine all the people...

Απόπειρα αυτοκτονίας


- Γιατρέ, ήμουν χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.- Σοβαρά; Και τι έγινε ;- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλυτέρα…

Οι καουμπόηδες


Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόηδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

Το τζιπ


Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του. Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...
Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16. Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο κάπο ακριβώς από κάτω: ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

Στην έρημο Σαχάρα


Το λίφτινγκ


Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
- Πόσο χρονών με κάνετε;
- 32, της απαντάει.
- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει σ' ένα φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
- Γύρω στα 29 σας κάνω.
Και η γυναίκα:
- Όχι, είμαι 47!
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά:
- Εχμ, 30;
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:
- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά:
- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:
- Εντάξει, θα σας αφήσω.
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
- Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:
- Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Όλο έκπληξη τον ρωτάει:
- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;
- Ναι.
- Ήμουν από πίσω σας στο φαστφουντάδικο

Ο παράδεισος


Ήταν καμιά 10ρια άτομα στον Αγ. Πέτρο για να τους στείλει αναλόγως στην Κόλαση ή στον Παράδεισο..
Αφού έστειλε σχετικά όλους στην Κόλαση φτάνει και στον τελευταίο τον οποίο τον έστειλε στον Παράδεισο..
Πετάγεται ένας και του λέει...
- Καλά τρελός είσαι; Αυτός είναι οδηγός λεωφορείου και περνάει με κόκκινο, δεν υπολογίζει τους πεζούς,τρέχει σαν τρελός,παρανομεί καθημερινά τον ΚΟΚ...κτλ
Και ο άγιος του απαντάει..
- Μπορεί,αλλά είναι ο μόνος από όλους εσάς που στην βάρδιά του κάνει 50 άτομα να κάνουν τον σταυρό τους!

Το παγόνι

Το παγόνι 
Πάει ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα. Kατεβαίνει στο Σύνταγμα και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη και μια πράσινη κ.ο.κ.
Πλησιάζει λοιπόν, κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός εκνευρίστηκε και γυρίζει ενοχλημένος και του λέει:
- Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
- Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ?, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις:
Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γ..... ένα παγόν? ... κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ..

Ο μπαμπάς μου

Ο μπαμπάς μου4 ετών: Ο μπαμπάς μου μπορεί να κάνει τα πάντα!
7 ετών: Ο μπαμπάς ξέρει τόοοσα πολλά!
8 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τελικά και τόσα πολλά.
12 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τι του γίνεται.
14 ετών: Ο πατέρας μου; Άσε καλύτερα!
21 ετών: Ωχ, πάλι αυτός μπροστά μου!
25 ετών: Κάτι ξέρει για το θέμα ο πατέρας μου αλλά όχι και πολλά πράγματα.
30 ετών: Θα πρέπει να μάθω τι ξέρει ο πατέρας μου για το θέμα.
35 ετών: Πριν αποφασίσουμε ας ζητήσουμε και τη γνώμη του μπαμπά.
50 ετών: Τι άραγε να πίστευε ο πατέρας γι΄αυτό;
60 ετών: Τελικά ο πατέρας μου είχε τεράστια εμπειρία!
65+ετών: Α ρε πατέρα! Μακάρι να ζούσες και να μιλούσαμε σήμερα οι δυο μας!»

Σάββατο, 25 Νοεμβρίου 2017

Mαμά, είδα τον κόκορα







Ένας πελάτης ρωτάει τον σουβλατζή

Ένας πελάτης ρωτάει τον σουβλατζή. - Τί θα θέλατε κύριέ μου; - Ε, να μωρέ θέλω ένα σουβλάκι με... - Έχουν τελειώσει τα σουβλάκια. - Καλά. Βάλε ένα τραγανιστό ψωμί, αφράτο και είμαι λίγο ιδιότροπος. Βάλε μου στη μέση το σουβλάκι και... - Μα κύριέ μου σας το είπα, δεν έχουμε σουβλάκι. - Εντάξει. Τοστιέρα έχετε; - Ναι - Δώσε ένα τοστ κι ένα σκέτο σουβλάκι. - Μα δεν έχουμε σουβλάκι, κύριέ μου. Φύγετε από εδώ. Και ο άλλος πελάτης του λέει. - Συγχαρητήρια που είσαι τόσο ψύχραιμος, αν ήμουν στη θέση σου θα του πετούσα τα σουβλάκια στο κεφάλι!

Στον πόλεμο του 40.

Στον πόλεμο του 40... Ένας τύπος πολεμάει στο μέτωπο και έχει καιρό να στείλει γράμμα στην γυναίκα του την Λένα. Μια μέρα η Λένα δεν αντέχει στην αγωνία και αποφασίζει να πάει να τον βρει στα χαρακώματα. Μετά από πολλές δυσκολίες τον βρίσκει και του λέει: - Γιώργο μου, σας έφερα γλυκά και μεζεδάκια. Τρελαίνεται αυτός: - Ρε συ Λένα, γλυκά και μεζεδάκια μας έφερες; Δεν καταλαβαίνεις ότι εδώ δεν έχουμε τα βασικά, κάλτσες και ζεστά ρούχα; Στεναχωρημένη η Λένα βρίσκει βελόνα και κλωστή και αρχίζει να μαντάρει τις κάλτσες των στρατιωτών εκεί, μέσα στα χαρακώματα. Τότε όμως πέφτει μια βόμβα, ακούγεται ένα μπαμ και σκοτώνονται όλοι μαζί κι η Λένα... Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα; -Η Λένα προ του τέλους μαντάριζε.

Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο

Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σκισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο καθίσματα:
- Μπορώ να δω το εισιτήριό σας;
Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και λέει:
- Μα αυτό είναι για τον εξώστη!
- Το ξέρω... έπεσα!

Mαμά, είδα τον κόκορα

- Mαμά, είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα.
- Πήγαινε πες το στον πατέρα σου.
- Μπαμπά, η μαμά μου ειπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα.
- Με την ίδια κότα ήταν;;
- Όχι.
- Πες το στη μάνα σου.

Παρασκευή, 24 Νοεμβρίου 2017

Μπαίνει ένας άντρας φουριόζος στο σπίτι του

Μπαίνει ένας άντρας φουριόζος στο σπίτι του!
-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας!
- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;!
- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου...!




Ψήφισε το καλύτερο

Χαζεύοντας σήμερα στις βιτρίνες βλέπω


Χαζεύοντας σήμερα στις βιτρίνες βλέπω: 

Πουκάμισα: 2 ευρώ.
Παντελόνια: 3 ευρώ.
Κουστούμια: 8 ευρώ.
Μπουφάν: 4 ευρώ.
Τρελάθηκα από την χαρά μου!
Μπήκα μέσα και ήταν καθαριστήριο...



Ψήφισε το καλύτερο

Ένα καγκουρώ δραπέτευε συνέχεια

Ένα καγκουρώ δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό.
Το επόμενο πρωί το καγκουρώ έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρώ. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρώ. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος.
Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρώ:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα!

-Καταρχάς δε μιλάω σε σένα!

-Κατάλαβες; Με είπε και αλλήθωρο η γελοία!
-Και εσύ τι έκανες;
-Καταρχάς δε μιλάω σε σένα!

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό πίνουν?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα?
-Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!!!

Λέει η σύζυγος τον άντρα της:

Λέει η σύζυγος τον άντρα της:
- Αγάπη μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
- Τι πρόβλημα;
- Το καρμπυρατέρ έχει νερό.
- Και τι ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
- Άκου που σου λέω...
- Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
- Στην πισίνα!!

Φιλαράκι οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;

-Φιλαράκι οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;
-Ναι, αν πάρεις καφέ
-Ωραία, την καφέ θα πάρω!

Σ' ένα νοσοκομείο έκοψαν το πόδι κάποιου

Σ' ένα νοσοκομείο έκοψαν το πόδι κάποιου και κατά το εξιτήριο τον υποχρέωσαν να το πάρει μαζί του.
Έψαχνε όμως πολύ καιρό να ξεφορτωθεί το πόδι του, αδύνατο.
Τελικά απελπισμένος, καταλήγει στο νεκροθάφτη :
- Φίλε, να το θάψουμε;
- Ευχαρίστως, του απαντά ο νεκροθάφτης.
- Με σώζεις ρε φίλε, τι σου χρωστάω;
- Άστα ρε φίλε, όλα μαζί...! :Ρ

3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί

3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί...
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι. Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει. Τους λέει "φτάσαμε".
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά. Ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω. Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα.
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε. Τότε τον ρώτησε
- Τι βαράς
Και ο μεθυσμένος του απαντά
- Για να μάθεις να μην τρέχεις, παραλίγο να μας σκοτώσεις!